RainFeeling

    一切都是意外吗，我自己也是不清，一个小小的生命又在这样的一个季节里面顽强的来了。我几乎惊奇于他那强大的力量。那个无意中散在沙漠里面的种子，可是它居然出芽了。我没有孕育的想法，所以即使出土的芽苗经历了顽强的过程还是免不了一个抛弃的结局。我以为算好了安全期，可是居然受孕，中间有药物，后面有剧烈的运动，还有心里面那几乎放弃的意念。可怜的它终于没有能够留存，就在它自己离开的那一天，我突然有点失落的感觉。我觉得自己仿佛被抛弃一样，它就这样来了又去了。

   其实如果没有那么多的中间阻隔，也许我真的会安心的做一个留下它的决定。我不知道是中间那些药物的作用，还是后来我那不打算留下它的意念的感应，最终它是去了。

   亲爱的，原谅我吧！我才知道现在的我似乎真的是成熟了一些，心里面那种被抛弃的感受不是铭刻，可是却一直淡淡的萦绕心中。

读了卢氏的留言，心里面软软的，有点淡淡的酸楚滋味：、

 

[有些人一直没机会见，等有机会见了，却又犹豫了，　　有些事一直没机会做，等有机会了，却不想再做了。 　　有些话埋藏在心中好久，没机会说，等有机会说的时候，却说不出口了。 　　有些爱一直没机会爱，等有机会了，已经不爱了。 　　有些人很多机会相见的，却总找借口推脱，想见的时候已经没机会了。 　　有些话有很多机会说的，却想着以后再说，要说的时候，已经没机会了。 　　有些事有很多机会做的，却一天一天推迟，想做的时候却发现没机会了。 　　有些爱给了你很多机会，却不在意没在乎，想重视的时候已经没机会爱了。 　　人生有时候，总是很讽刺。一转身可能就是一世。说好永远的，不知怎么就散了。 　　最后自己想来想去竟然也搞不清当初是什么原因分开彼此的。然后，你忽然醒悟，感情原来是这么脆弱的。经得起风雨，却经不起平凡；风雨同船，天晴便各自散了。也许只是赌气，也许只是因为小小的事。幻想着和好的甜蜜，或重逢时的拥抱，那个时候会是边流泪边捶打对方，还傻笑着。该是多美的画面。 　　没想到的是，一别竟是一辈子了。于是，各有各的生活，各自爱着别的人。 　　曾经相爱，现在已互不相干。即使在同一个小小的城市，也不曾再相逢。某一天某一刻，走在同一条街，也看不见对方。先是感叹，后来是无奈。也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。也许你不幸福，因为可能你这一生就只有那个人真正用心在你身上。 　　很久很久，没有对方的消息，也不再想起这个人，也是不想再想起这些事]    很久没有这样触动心底的感觉了，国庆和几个同学聚了一下，可是大家都很平静，我以为见面可以热烈的拥抱，可是没有，大家也许是太久太久没有联系了，以至于有些陌生的距离了。哎，原来不说话就会没有话说，不见面真的就会陌生。

   过年了，虽然也就是半个月的时间，扣扣同学又长进了不少，初一那天他可以很清楚的叫“爸爸”和“妈妈”了，之前他都是只发一个单音，真是不错。另外，他的理解能力长进很快，我们和他们说话，询问他想不想吃奶，想不想出去玩，想不想拉臭臭，什么东西在哪里等等很多很多他都能够听的很明白，并且用点头或者摇头摆手来回答。他还是一个很有眼色、比较替别人着想的小家伙。每次，姥爷从外面回来，他都要指挥姥爷 ，摘帽子，脱大衣；在奶奶家，要是吃饭了，他看见有人蹲在那里吃，他就走到窗户边搬个小板凳来；那天初二，扣扣爸爸洗玩澡出来，坐在床边，扣扣看见爸爸脚上穿的还是凉拖鞋，小家伙就蹬蹬蹬到门口给爸爸拿来了一双棉拖鞋，拿来后还指着要爸爸换上，哄的爸爸那叫一个开心呀！扣扣在爷爷家就被叫做“小管家”，嘿嘿，真的是一个太可爱的宝宝了。

  还有过年的时候我和扣扣爸爸回西安了两天，因为冷，所以没有带他。等第二天我们回来后，扣扣那个高兴呀，居然自己主动的就冲我抛上媚眼了，把我乐的哈哈笑，小家伙越看我笑，就越来了心情，不停的对着家里面的每个人都抛开了媚眼。逗的大家逗乐坏了。

    宝宝的行为是一种多么纯粹的单纯呀，他为了让我们开心，他是那么的花心思。我最近好像一直对于宝宝这种纯粹的东西所感动着，我在想小孩子从小都是希望大家每天都快乐开心，他也很愿意用他的方式让周围的人们快乐开心。可是当我们成长了，我们这种与人同乐的生活态度为什么就慢慢消失了能量呢，哎，惭愧呀！亲爱的宝贝，希望妈妈和你周围的人都可以让你的纯粹照耀到更多的心灵！

　　再慨叹日子的似水年华，日子还是不等任何人的就过去了。我和老公都已经升级为人父母了，今天其实是我们结婚５周年的纪念日。应该是一个值得庆祝的日子，距离让我们选择在网络里面简单的完成一个问候。而今的我，似乎对于纪念日不能和他在一起不再是那么耿耿于怀了。做妈妈了，孩子的故事就是我们全家的故事。我的生活变的充实，宝贝来西安也有半个月了，有他在身边心态都积极了很多。上个月还是很颓废的我最近虽然工作繁多但是心情还是很阳光的。只是一直遗憾没有时间整理我们的故事，希望工作的节奏能稍稍缓和一些，给我留一点点的时间让我记录爱的每个瞬间。

　　明年的今天也许我已经在另外一个城市里面写自己的故事了。那时候，我想我们三口已经是在一起了吧！在今天这样的日子里面我为老公和儿子各许一个心愿：希望老公事业顺风顺水，希望儿子平安快乐！

     春天阳光明媚，真的是不知道怎么会有理由不看春光看黑夜。可是正当我满心欢喜的睁开眼睛感受春光无限好的时候，黑暗却坚决的要在大白天里出现。

     我的生活工作一直很单纯，我听过很多的人说社会有多么多么的黑暗，民生如何的不济，弱势群体的可怜遭遇，可是我和那些始终保持着合适的距离，让我基本上还能够除了庸人自扰外认为生活还是挺美好的。但是，存在就是存在，你没有办法掩耳盗铃！

    遇到的第一个黑暗居然来自媒体这个我心目中唯一可以替百姓说话的社会舆论单位时，我几乎出离愤怒了，‘混蛋’‘流氓’，这又怎么能够让我表达对他们的厌恶。

    事情一定要说一说，虽然有同样的前车之鉴让我们选择屈服，但是我还是要一吐为快。

    老公在去年的年底的时候决定自己去创业了。最近公司也是处在艰难的开头阶段,为了提高公司的知名度选择性的在一些媒体中上了广告。这一选择不得了，没有照顾到媒体各界的其他爷爷奶奶们。居然收到这些没有拜到的爷爷奶奶们的威胁。其领导宣称：“你不给我们广告，就是对我们的侮辱。”还转告我们这个可怜的连钱都没有赚到的公司说：“你们要是不在我们的报纸做广告，我们就给你们找茬，给你们曝光！”不知道一个刚出生的婴儿有什么明星新闻，我们又有什么可曝光的。可是舆论的力量是伟大的，他们这些所谓的公众媒体居然要使用这伟大的力量实现其无耻的欲望，能说什么呢？我除了乱骂一通外，看来最终还是只能屈从。这第一面的黑暗让人突然对这个社会很失望，对未来的生活很担心，是呀，不知道这创业的路途之上还有多少的强盗土匪将会一次又一次的抢劫，人生的磨砺也许才刚刚拉开大幕。

 

[转自] 这个夏天    

  夏天总是充满洗衣粉的味道，柠檬的小小香味，附着在我们身上。我为你洗衣服，晾在发亮的蓝色天空里。后来的我们也许不会再有这样的感受。后来的我要为你和我们的孩子洗衣服，淹没在另外一种幸福里面。而忘记了我们之间纯粹的感情。

    据说爱情到了最后，总是打败不过亲情。

  ......

  我到很老的时候都要像这个夏天里的傍晚一样，和你拖着手在凉爽的风中散步聊天。(只是这里少有改动)

　　昨天一上称，顶两袋面了，整１００斤了。

        说明一下：我们小的时候都是在粮站买粮食的，那个时候面粉一袋就是５０斤。知道我为什么这么清楚吗，因为我伟大的妈妈就是光荣的粮店服务员，负责卖面的。我小时候不少日子都在那里度过，还帮妈妈称零面给来买的人呢。小时候比较瘦，经常有人说我还没有一袋面重，哈哈！现在想起来还真是一段有意思的童年插曲。

[转贴]

纽约和巴黎，代表了我人生的两个面向。纽约是白天，巴黎是黑夜。纽约是前半生，巴黎是下半场。

　　三十五岁之前，我认定纽约是世上最棒的城市。我在加州念研究所，毕业后迫不及待地去纽约工作。一做五年，快乐似神仙。我爱纽约的原因跟很多人一样：她是二十世纪以来世界文化的中心。丰富、方便。靠着地铁和出租车，你可以穿越时间，前后各跑数百年。人类最新和最旧、最好和最坏的东西，纽约都看得见。所以在纽约时，我把握每分每秒去体会。

　　 白天，我在金融机构做事，一天十小时。晚上下了班，去NYU学电影，一坐四小时。在那二十多岁的年纪，忙碌是唯一有意义的生活方式。活着，就是要把自己榨干，把自己居住的城市，内外翻转过来。

　　这种想法并不是到纽约才有的。其实从小开始，台湾人就过着纽约生活。纽约生活，充满新教徒的打拚精神和资本主义的求胜意志。相信人要借着不断努力，克服万难、打败竞争。

　　 活着的目的，是更大、更多、更富裕、更有名。权力与财富，是纽约人的两个上帝。而能帮你走进天堂的鞋，就是事业、事业、事业。在这种弱肉强食的生活方式，为了保持领先，每个人都在赶时间、抢资源。进了电梯，明明已经按了楼层的钮，那灯也亮了，偏偏还要再按几下，彷佛这样就可以快一点。出了公司，明明已经下班了，却还要不停讲手机，摇控每一个环节。在纽约，为达目的，可以不择手段，甚至赶尽杀绝。在纽约，没有坏人，只有失败者。

　　 台湾，是不是也变成这样？

　　 每一件事，都变成工作。上班当然是工作，下班后的应酬也是工作。有人谈恋爱是在工作，甚至到酒店喝酒、KTV狂欢，脸上都杀气腾腾，准备拚个你死我活。

　　 我曾热烈拥抱这种生活，并着迷于这种因为烧烤成功而冒出的焦虑。这种焦虑让我坐在椅子边缘，以便迅速地跳起来闪躲明枪暗箭。这种警觉性让我练就了酒量和胆量、抗压性和厚脸皮。但也养成了偏执和倔强、优越感和势利眼。在纽约时我深信：能在这里活下来的，都是可敬的对手。黯然离开的，统统是输家。人生任何事，绝对要坚持到底。半途而废的，必定有隐疾。在这不睡的城市，每天我醒来，带着人定胜天的活力，跟着法兰克辛纳屈唱 "如果你能在纽约成功，你可以在任何地方成功！" 是的，在纽约，现代的罗马竞技场，我要和别人，以及自己，比出高低。

　　 这套想法，在我三十五岁以后，慢慢改变。

　　 第一件动摇我想法的，是父亲的过世。我父亲一生奉公守法、与人为善。毫无不良嗜好，身体健康地像城堡。七十二岁时，他得了癌症、引发中风，经历了所有的痛苦和羞辱。他一生辛勤工作、努力存钱、坚信现在的苦可以换得更好的明天。我们也相信一分耕耘、一分收获，用在纽约拚事业的精神照顾他。但两年的治疗兵败如山倒，最后他还是走了。父亲逝世的那天，我的价值系统崩溃了。我一路走来引以为傲的「纽约精神」，没想到这么脆弱。

　　 不止在病床，也在职场。当我在企业越爬越高，才发现「资本主义」在职场中也未必灵验。上过班的都知道，很少公司真的是「开放市场」、「公平竞争」。大部分的同事都觉得你不是朋友、就是敌人。职场上伟大的，未必会成功。成功的，有时很渺小。很多人一辈子为公司鞠躬尽瘁，最后得到一支纪念笔。那些卷款潜逃的，反而变成传奇。

　　 慢慢的，我体会到：世上有一种比「善有善报、恶有恶报」更高、更复杂的公平。人生有另一种比「功成名就」更幽微、更持久的乐趣。那是冲冲冲的美式资本主义，所无法解释的。

　　 我能在哪里找到那种公平和乐趣呢？我想过西藏、不丹、非洲、纽西兰。然后，我注意到法国。

　　 住纽约时，法国是嘲讽的对象。身为经济、科技、和军事强权的美国，谈起法国总是忍不住调侃一番。法国是没落的贵族，值得崇拜的人都已作古。法国人傲慢，高税率让每个人都很慵懒。动不动就罢工，连酒庄主人都要走上街头。

　　 搬回台湾后，普罗旺斯、托斯卡尼突然流行。我看了弗朗西斯《美丽的托斯卡尼》，其中一句话打动了我：「在加州，时间像呼拉圈。我扭个不停，却停在原地。在托斯卡尼，我可以在地中海的阳光下，提着一篮李子，逍遥地走一整天。」

　　 是啊！我在赶些什么？我耗尽青春用尽全力，拚命追求身外之物，结果我真的比别人有钱、有名吗？更重要的，我真的因此而快乐吗？远方有广阔的地平线，为何我还在原地摇过时的呼拉圈？

 当我重新学习法国，我发现法国和美国代表两种截然不同的生活方式。美国人追求人定胜天，凡事要逆流而上。法国人讲究和平共存，凡事顺势而为。纽约有很多一百层的摩天大楼，巴黎的房子都是三百年的古迹。纽约不断创新，巴黎永远有怀旧的气息。巴黎人在咖啡厅聊天，纽约人在咖啡厅用计算机。纽约有人潮，巴黎有味道。纽约有钞票，巴黎有蛋糕。

不论是政府或个人，法国人都把精神投注在食、衣、住、行等「身内之物」。

　　 就让美国去做老大哥吧。要征服太空、要打伊拉克、要调高利率、要发明新科技，都随他去。法国人甘愿偏安大西洋，抽烟、喝酒、看足球、搞时尚。当美国人忙出了胃> 溃疡，法国人又吃了一罐鹅肝酱。

　　 讲到吃，法国有三百种起司、光是波尔多就有五十七个酒的产区。晚上六点朝咖啡厅门口一坐，一杯红酒就可以聊三个小时。九点再去吃晚餐，一直吃到隔天凌晨。他们在吃上所花的时间，跟我们上班时数一样。但讽刺的是：他们没有「All You Can Eat」。

　　 吃很重要，但也要会挑时间，朋友介绍我去试一家法国餐厅，提醒我他们礼拜二、四晚上休息。「为什么？」我问。他说：「因为主厨要回家看足球。」聪明的主厨懂法律。法国法律规定一周工作最多三十五小时，大部分的人一年有五周的假期。而美国人把加班当作自己有价值的表示，度假时还拿着手机回E-mail。法国人比美国人会玩。每年六月的巴黎音乐节，从午后到深夜，几百场露天音乐会在各处 同时举行，人多到地铁都暂停收费。每年十月的「白夜」，平日入夜就打烊的店面，彻夜营业到清晨七点。每年夏天，巴黎市政府在塞纳-马恩省-马恩省河右岸布置了三段、总长一．八公里的人工海滩。细砂、吊床、躺椅、棕榈树，自然海滩有的景致这 里都有，让没有钱去海边度假的民众，也可以享受到海滩风光。

　　 当然，法国这么深厚的文化，不可能只从吃喝玩乐而来。美国人读书，为了考证照。法国人读书，为了搞情调。每年十月的读书节，大城市的火车站内，民众轮流上台朗诵诗句。书店营业到天明，整晚有现场演奏的乐曲。「美食书展」选在铜臭味最重的证券交易所举办。小镇书展的书直接「长」在树上，读者必须爬到树上，把书摘下来品尝。

　　 一直跟着美国走的台湾人，会心动吗？

　　 我心动了。十一月我到巴黎，一位法国朋友来接待我。临走前我问他：「明天你要干嘛？」

　　 「我要去银行。」

　　 「然后呢？」我问。

　　 「我不懂你的意思……」

　　 对我来说，「去银行」是吃完午饭后跑去办的小事。对法国人来说，这是他一天全部的行程。法国人总是专心而缓慢的，每天把一件小事做好。

　　 这样的生活，对美国或台湾人来说，实在是太颓废了。的确也是。法国失业率接近10%，高税率让雇主宁愿打烊休息，免得帮员工缴税。巴黎闹区纸醉金迷，但郊区的少数民族却没有工作机会。这些都是黑暗面，但对于每日被强光烤焦的台湾人，阴暗也许提供了喘息空间。生命的终点都一样，有钱人的丧礼只是比较多人上香。不断的追赶只是提前冲向谢幕，为什么不把时间花在慢慢为生命暖场？你不需要一辈子鞠躬尽瘁、死而后已。你可以偶尔伸伸懒腰、安步当车。

　　 我从巴黎回来，台北并没有改变。关了两周的手机再度响起，一通电话找不到我的人会连续狂call十通。和朋友见面，他很关心地问我：「好了，你现在工作也辞了、欧洲也去了，接下来有什么projects？」

　　 「Projects」？多么纽约的字眼。

　　 我真想说：「好好生活，不就是人生最大的project？」但我知道在熙来攘往的台北街头，在不到四十岁的年纪，这样说太矫情了。况且，我今天之所以有钱有闲享受法式生活，不也正因为我曾在美式生活中得到很多利益？我仍热爱工作、热爱纽约，但已不用像二十岁时一样亦步亦趋、寸步不离。

　　 所以我说：「我还是会早起，白天努力写作。但到了晚上，我想关掉手机。」

　　 世界少了我，其实无所谓。但我少了我，还剩什么？

      看到别人细数幸福的时候，其实自己也是不免认为记录幸福比记录伤心更有意义！

      51长假过的是很快的，我们的这几天比我最初想象要忙碌多了。在老公的老家呆了两天，呼吸了很多乡村的草香和土香。生活过的很悠然，眼睛都似乎明亮了不少。看来这清新的空气比闪亮滴眼液更美妙！
      再有就回到了宝鸡，和姐姐妹妹们一起去了嘉陵江源头，这次的旅行还是我那个其实并喜欢这么多人的老公张罗的，算是用心为我家呀！一定要谢谢他了!
      进到秦岭深处，空气里面多了很多冰凉的分子，让身心马上舒爽开了。很多时候风景都在行驶中掠过……一路上一会儿是牧场的风景，一会儿是高山溪流的伴随，还有那吐露枝芽的生命在无声的展开。其中有一处地方是个古战场,那儿开阔的美丽让我们喜欢自然的人会很乐意久久驻足,那里的景色很象关山牧场可又比关山牧场更美一些。大片的蒲公英，一个个圆圆的透透的，到处的小花点缀在其中，虽然我的体力状态不能和其他人一样充沛，但依然不能阻挡任何一幅山水的美妙画卷展现在我的眼前，印入我的脑海！

      我们两个都是不喜欢吵闹的人，就算和大家一起外出旅行也不过是安静的欣赏车窗外面的风景和音响里面的音乐,对于现在的年轻人我们似乎过于沉闷了，可是自己感觉还满踏实。
     假期的最后一天了，我们也是该回西安了。坐在车上我总是感觉不舒服，老公害怕我是被晒的就让我坐在他身后的位子上。时不时的问一下我，每当感觉到我有点难过的时候,他温暖的大手便会落在我的眼前，抓住真的好安心！
    假期顺利过完，老公也要去打理自己的工作了，希望他能早点回来看我们两个！刚走就已经开始想念了!

   对了老公还给我透露了一个他的梦想:就是有一天带上我到火车站随便买一张火车票,去到一个陌生的地方开始一段新的生活,然后过一段时间就换一个地方,过那种漂泊的生活。他的这个梦想我也很喜欢，应该也有过同样的想法，但是我们都很清楚现实与梦想之间的差距，我只是希望我们都记得在可能的时候去实现一些，哪怕是其中的一点点！

    不容易，这些日子的忙碌终于在今天下午有了一刻的偷闲。工作依然还有很多，可是我决定那些工作安排在明天上班以后再去做。

    本来想聊天呢，可是亲爱的你们大家都不在线上，因为我的聊天对象始终还是那么的有限。

    越来越觉得自己是个不深刻的人，总是没有那份冲动努力的去阅读去成长，我的成长更多是一种笨拙的、原生的方式。现在这样的时代，我清楚的知道自己还是落后了。

   对什么事物都没有一个深刻的认识，这让我缺乏成就感。三心二意就是我，这样的我会不会更多的机会欣赏不同的风景呢？阿Q了吧，嘿嘿，今天读了didida的BLOG，感觉她的生活很阳光，很时尚，就连写BLOG的语言都是青春的，她的春天因此总会比我的长。

　　昨天（２-１６）是妈妈的生日，可是我却忘的彻底．记得自己在过年的时候还想起过年后还要给妈妈过生日的，可是我却．．．．．．

　　我想借口要找一定可以找到，可是找到了就能弥补什么吗？我只是很想问问自己，每天都在忙什么，为什么连这样的日子也能忘记．

　　还好，老公今天要去家里问候一下妈妈，而我只能这样在这里说说自己的不是，只是希望别让妈妈感到伤心．突然觉得妈妈就我一个女儿，女儿竟然如此的粗心，真是不孝顺．

　　生活过的到是很平静，平静到一切都没有了轻重，似乎这样的状态太不积极．生活里面有那么多爱我关心着我的人们，还有那么多帮助过我人们，如此淡然启不是让所有的人都会失望吗？

　春天来了，虽然雨中夹杂的还有雪花，但依然无法阻挡春天的步伐．怀有一颗感恩的心吧，那样生活里面才会充满春天．．．．．．

   妈妈，我要为您祈祷祝愿：长寿，幸福，安康！

  可是丢了，人生的快乐越来越离他而去，我突然感到自己的渺小和如此的无能为力。
  狭隘的人性和寂寥的人生，我知道的是我该去读书了。希望爱人可以快乐的生活，希望生活不再仅仅是恐怖。

  和好友收集的几段话语本来要记于此处，以拨开我的纷乱，可是丢了，即使做了一点努力想记录下来还是丢了，不如继续寻找吧！

  楔入的孔洞不会因为钉子被拔去就消失了......冲动的自私不是痛苦的解脱，所以还是认真的守护吧！